德国国家队教练抠鼻-德国国家队教练抠鼻子视频

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1.世界杯热梗都有哪些?

2.求极品笑话……逗笑了再加分

3.冯天薇的各方评价

4.最好笑的笑话

5.跪求超级经典笑话

世界杯热梗都有哪些?

德国国家队教练抠鼻-德国国家队教练抠鼻子视频

每届世界杯,除了惊心动魄的比赛之外,赛场内外的花絮也是关注的焦点。层出不穷的热梗和漫天飞舞的表情包,也给紧张刺激的赛事增添了不少欢乐。从“章鱼帝”保罗到勒夫的“零食”,再到“内马尔滚”,那些曾经令人捧腹大笑的世界杯热梗,你还有多少印像。

1.饥饿感拉满的“泡面头”

2018年俄罗斯世界杯期间,巴西球星内马尔火出了圈。从小组赛到八强赛,关于他的段子和争议就从未停止。

大赛开始,内马尔就因雷人造型被送上了热搜。当时的他头顶金色卷发,卷发下还覆盖着黑色的头皮,就像在脑袋上扣了一碗方便面。别具一格的“泡面头”立刻成了球迷们热议的话题。

随着小组赛的深入,巴西队表现平平,内马尔也遭到了质疑。外媒在批评内马尔的同时,也开始讽刺他怪异的造型。

2.内马尔滚

或许是接受不了全网群嘲,内马尔在1/8决赛开始前终于将“泡面头”换成了保守的黑色短发。换了造型的内马尔本以为能堵上悠悠众口,但他在比赛中的一个举动,直接让自己成为了滚动着的表情包。

对阵墨西哥的那场1/8决赛,墨西哥球员在边线外踩到内马尔的右脚踝,受到 “暴击”的内马尔开始在地上翻滚,痛哭流涕。随后,裁判和队友赶来将内马尔包围,但是脆弱的他依旧在地上左右打滚。

勒夫的“零食”

每届世界杯,除了球员们的表现备受关注,各位主教练的一举一动也是球迷们热议的话题。前德国队主帅勒夫就曾因为抠鼻子的动作而“举世闻名”。

勒夫第一次被拍到挖鼻屎还要追溯到2010年南非世界杯,当时摄像机拍到勒夫挖完鼻屎并且吃掉的镜头。此后摄像师们似乎非常热衷拍摄勒夫的不良癖好。

被曝光的勒夫丝毫没有收敛的态势,巴西世界杯上,他一边享受着挖鼻屎的畅快,一边又用挖过鼻屎的手和C罗握手致意。不知道“总裁”当时沮丧的心情有没有被这道正宗的“德国美食”治愈。

“章鱼帝”保罗

如果说哪届世界杯最为离奇和神秘,南非世界杯绝对榜上有名。很多年以后,球迷们或许会忘记“矿工版”郑大世的泪流满面,忘记弗兰那脚华丽的侧身凌空爆射,但一只饲养在德国奥博豪森水族馆中的章鱼,一夜成名,并在世界杯历史上留下了不可抹去的一笔。

南非世界杯期间,这只叫保罗的章鱼准确预测了八场比赛的胜负结果,其中还包括西班牙战胜荷兰的决赛,以及西班牙战胜德国的半决赛。

超凡的预测能力使得保罗成为那届世界杯最大的主角,球迷们将它奉上神坛,称他为“章鱼帝”。在成功预测半决赛的结果之后,保罗的名字出现在很多餐馆以及学校公司的食堂的菜单上,出于对章鱼帝“叛国”的愤怒,不少德国人都选择了章鱼作为午餐或晚餐。

而在遥远的大洋彼岸,保罗也成为中国学生的“附身符”,“信保罗,不挂科”的说法在互联网上风靡一时。

求极品笑话……逗笑了再加分

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

冯天薇的各方评价

这一天是7月2日星期五,太原骄阳似火。早上8点25分,冯天薇一身短打扮,背着双肩球包,蹬着一双白色CROCS,出现在漳泽商务酒店的大厅里。不时有人在她不远处比比划划,说的话大同小异,“看,那就是新加坡的冯天薇。”

冯天薇看起来和两年前没什么变化,依旧是帅气的短发,依旧很有礼貌,微笑着和你打招呼。只是眼睛有点肿,看起来像没睡好觉似的。

5分钟后,冯天薇和队友刘娟钻进了银灰色的商务轿车。轿车穿过繁闹的市区,20分钟后,驶入位于晋阳街100号的山西体育职业学院院内。路上,冯天薇从包里掏出一管儿眼药水,熟练地把药水滴入双眼。一个月来,每天如此冲洗眼部6次,冯天薇练出了在任何时间、任何环境都能自如上药的本领。

一层是乒乓球馆,有十几张台子,四周墙壁有些斑驳,每张台子旁边摆放两个木制的小板凳,用于放置队员的球包、球衣和球鞋。馆内没有空调,几十个大大小小的孩子早已大汗淋漓。两个大一点的队员给冯天薇和刘娟腾了张球台出来。冯天薇换好衣服和球鞋,一边围绕着球台活动身体,一边和刘娟说说笑笑,黑色的运动上衣被汗水浸湿了一大块。做好准备活动后,冯天薇用发卡把额前的头发别了起来,开始和刘娟进行对练。少倾,脸上便布满了豆大的汗珠,倔强的头发也完全被汗水打湿,伏贴地贴在脑后。为了不让汗水流到眼睛里,冯天薇不时走到旁边拿白色毛巾抹去脸上的汗水。

之前的一个月和接下来的两个月,这里都是冯天薇的大本营。莫斯科世乒赛结束后的第二天,冯天薇在新加坡只休息了两个小时,便马不停蹄地飞到太原,这时她的身份是大同云冈—金地矿业俱乐部的队员。冯天薇打了乒超联赛第一役,3比0赢了山东鲁能的韩国外援金暻娥。也是从那时起,冯天薇的眼睛出了问题——水土不服过敏了。

“你看我现在已经好的差不多了,之前最严重的时候眼睛只剩一条缝儿,肿得和鼻梁一样高。”冯天薇指着自己的眼睛和记者说,“还通红,忍者神龟似的。我都不好意思出门。”为了不耽误比赛,那段时间,冯天薇跑遍了大同大大小小的医院,每天输液,有一次扎到了血管外面,当时胳膊上就鼓了一个大包。即便是这样,冯天薇仍然一场比赛不落。“其实这时候她要是不上场,大家也都能理解,但她一定坚持要上。”大同俱乐部的段领队说。

7月1日下午2点,刚刚打完“世界VS中国乒乓球团体挑战赛”的冯天薇,从上海飞到太原,稍作休整,就来到酒店的健身房练身体。第二天从上午8点半练到中午11点。中午在酒店自助餐厅吃饭时,不时有人过来要她签名合影。下午又练了三个多小时,发多球,打双打,练套路……下午6点50分,球馆只剩下她、刘娟以及新加坡女队主教练周树森和大同俱乐部教练卜帮民。几个小队员等不及要和冯天薇合影,照完像冯天薇又和刘娟抠起了技术细节。之前,因为眼睛的问题,冯天薇有三个星期没怎么练,她要抓紧一切时间“补课”。

这次在太原,有更多的人认得冯天薇。与两年前北京奥运会时相比,她的头顶不仅多了一个世界冠军的光环,更因为新加坡女队战胜的是“不败”的中国队。在那场令人窒息的决赛中,冯天薇独拿两分,为新加坡创造了历史。 即便过去了一个多月,跟冯天薇聊起莫斯科世乒赛夺冠的点点滴滴,她还是会觉得有点不可思议。

冯天薇清楚地记得,夺冠后的几天,自己一直处于恍惚之中,仿佛在梦里一般。“我的白日梦都成真了。之前想参加奥运会,没想到真就参加了,还拿了银牌。然后想成为世界冠军,没想到这次就真拿了。”

赛后,冯天薇被无数次问及同一个问题:“拿世界冠军,有没有想到?”她连声说:“没想到,没想到,打成这样自己都有些惊讶。”

莫斯科世乒赛前,冯天薇和队友在台湾进行集训。赛前目标是第二,对手列了5、6个,中国队并不在其中。集训时间一共不到40天,时间紧巴巴的。

小组赛抽签时,新加坡队的运气不错,没有碰到亚洲队,比赛也打得顺风顺水。半决赛3比0胜了德国后,冯天薇松了一口气,任务完成了!

决赛前,新加坡女队主教练周树森在接受央视体育频道李武军的采访时说:“对中国队我们绝对是下风,估计局面会出现一边倒。”而当冯天薇被问道获胜的机会有多大时,她呵呵一笑,“不知道。”

2010年5月30日,对新加坡来说,注定不是个平凡的日子。

距离比赛还有两个多小时,新加坡女队和中国女队乘坐同一辆巴士,从宇宙酒店出发前往莫斯科奥林匹克体育馆。冯天薇和中国队员们有说有笑,还和刘诗雯、丁宁相约比赛结束后好好逛逛莫斯科。

那时估计连冯天薇自己都没有想到,几个小时之后,女团决赛会出现“出人意料”的结果。

第一盘,冯天薇3比2逆转丁宁,一下子让所有在场的、电视机前的人或者紧张或者兴奋起来。最后一球结束,电视机里传来中国国家乒乓球队领队黄飚来自前方的声音,“后面三局,冯天薇关键时刻发挥非常稳定,表现出了世界超一流的技术水平。冯天薇在0比2落后的情况下,接发球有变化,敢于挑打。在进攻上勇于搏杀,没有选择稳,频频采用进攻性的击打……”

关于冯天薇为何能够逆转,有很多种说法。而冯天薇自己的总结是,除了对方压力太大影响了发挥,还要归结于自己“心态平稳”。从现场的表现看,无论是0比2落后,还是第四局3∶8落后,还是追平逆转,冯天薇始终是一张“扑克牌脸”,甚至还挂着一丝轻松。

“那天我也不知道怎么了,就是比较平稳,这是不是成熟的一种标志?”冯天薇微笑着反问记者。

实际上,成熟注定是用很多代价换来的。在冯天薇的记忆里,和丁宁有过一次极其类似的交手,只是角色发生了置换。那是半年前,国际乒联职业巡回赛总决赛上,冯天薇3比1领先,被丁宁追到3平,决胜局冯天薇7∶3领先,却莫名其妙连续丢分,最终惜败。

那是冯天薇与丁宁六、七次交手中唯一一次领先,她回忆说:“当时我想马上就快赢了,控制不了自己的情绪了,能明显感觉到自己失控了。在场上失控也正常,但打到像我们这样的水平,领先时失控是不可原谅的。”

那一次失控强烈地刺激到了冯天薇,在进行了一番深刻透彻的剖析之后,先赢后输的情况明显减少。也许正是对“失控”有过刻骨铭心的体会,莫斯科世乒赛决赛场上,冯天薇能敏锐地捕捉到对手的变化。“跟我领先失控的感觉很相似,我能感觉到她们已经控制不了自己的手了。”

与刘诗雯的决胜局后半局,冯天薇不像之前那么平静了,每胜一球,必振臂呐喊。冯天薇后来回忆:“那时就看谁更坚定,从心态上来看,我不比她下风。打到后来,我明显感觉她出手没有那么果断,有些犹豫。”

这正是冯天薇的“可怕”之处,它可以在世乒赛团体决赛赛场上,冷静地控制自己、看清对手,可以给自己之前没有胜过的丁宁、刘诗雯以突然一击,可以让场外的周树森从“绝望”到惊喜得合不拢嘴。

当然,正如周树森所说,新加坡队此次夺冠是因为自己没有包袱,可以放开了拼,而且“赶上了好时候”——没有了张怡宁、王楠的中国女队尚显稚嫩。

关于这一点,冯天薇做出了这样的解读,“每个人都会犯错误,张怡宁2004年奥运会之前也有过失常,郭跃、李晓霞成熟之前也输过很多。现在反过来看丁宁和刘诗雯,觉得她们更可怕了,因为她们又要成长了。” 莫斯科奥林匹克体育馆兴奋剂检验室,气息尚未平复的冯天薇等待着接受尿检,在她还嘀咕着“可别有什么问题,那可全完了”时,她的手机里已经有100多条新短信和十几个未接来电。其中一个电话是冯天薇的妈妈刘春萍打来的。冯天薇回拨过去时明显感觉到妈妈的兴奋,“我觉得她比我激动,以前她很少表扬我,但她在电话里表扬我了。”

新加坡机场。刘春萍手捧鲜花,夹杂在欢迎的人群中,等待着女儿的出现。抱着奖杯的冯天薇第一个走出来,和母亲深情拥抱在一起,“妈妈,这是我送你的礼物,你高兴吗?”“高兴,高兴……”刘春萍还没说完,眼圈红了。回忆起那一幕,冯天薇仍然会鼻子发酸。其实,从一开始,刘春萍对女儿在球上没有太高的要求,只求女儿有个好身体。之前冯天薇来到新加坡,对妈妈说:“我想打奥运会,我要在奥运会上拿牌。”刘春萍一脸狐疑,“可能吗?”在所有的银牌都拿过之后,冯天薇动了拿世界冠军的念头,刘春萍看了她一眼说:“你行吗?”“你看着吧。”女儿真拿了世界冠军,刘春萍笑了,“看来你真是行。”

回头再看,冯天薇认为这是妈妈的激将法。女儿拿了世界冠军,刘春萍是发自内心的高兴,也终于找到机会“释放”了。“打完比赛,我妈火了。很多记者要采访她,天天像大红人似的。现在都一个月了,我妈心情还没平静呢。给我打电话,说谁谁又说什么了,我说‘行了吧,都一个月了,你还这样呢?’”

从莫斯科回到新加坡后的第三天,冯天薇获得2009年新加坡最佳女运动员奖,在颁奖典礼上,刘春萍与新加坡副总理隔着冯天薇,她对女儿说:“你到那边坐着,我和总理聊会天。”

“一般人会特别拘束,她不会,聊得特别好,没一会人家有几个孩子她都问清楚了。” 冯天薇说自己的性格和母亲完全相反,要是母亲的性格,就打不了乒乓球了,踢足球还行。

但事实上,冯天薇受母亲的影响很深。冯天薇平时很少和刘春萍说球,说了也帮不上什么忙。但当她遇到不开心的事,和别人说不了的话时,就会向母亲倾诉。每次说完,冯天薇都会觉得浑身轻松。正是刘春萍乐观积极的性格,让冯天薇觉得发生再大的事,也没什么大不了的。 在新加坡,有一家近两千人的球迷俱乐部,其中很多是冯天薇的粉丝。闲暇时,冯天薇会和球迷吃吃饭,聊聊天。而回到中国,冯天薇也会感到国内粉丝的“疯狂”。在湖南打比赛时,有球迷为看她比赛特意从广州逃课来到长沙,还有很多请假来的。“我真的很感谢大家的支持,但是心里也很过意不去,真的不希望他们因为我耽误自己正常的工作学习。”

世乒赛后,新加坡的媒体,连续一个星期火热报道女队夺冠的消息。6月26日,新加坡还为乒乓球女队举行巡游庆典活动,这样的活动在新加坡历史上只有两次,上一次是她们的乒乓球女队获得北京奥运会团体银牌的时候。 无论在新加坡,还是在中国,冯天薇已是家喻户晓的人物。但按照冯天薇的个性,“越是这种时候,越要保持清醒。”

有人说冯天薇很幸运,也有人说冯天薇的野心很大。这些说辞基于冯天薇两年来的变化。2008年夏天,“白手起家”的冯天薇不仅代表新加坡参加了北京奥运会,还拿了银牌。两年后,又得了世乒赛团体冠军。对于中国队来说,这个对手未免成长得太快了。

从银色到金色,内行人都知道,对于乒乓球项目上的非中国队选手来说,需要付出怎样的努力。就像中国国家乒乓球队的教练们常说的:从高手到顶尖高手,看似一步之遥,但哪一个不是从非人的折磨和煎熬中走过来的?

2008年下半年对冯天薇来说有些难过。和任何一个刚刚经历大赛的运动员一样,她也有状态起伏的低潮期。冯天薇回忆,刚打完奥运会时,在一些小场地打比赛就会提不起精神,觉得没什么意思,觉得只有在奥运会赛场上才能展现自己,这让她一度怀疑自己是不是思想境界不够高。

奥运会后紧接着是世界杯,冯天薇打了季军。成绩还算不错,但她至今仍觉得遗憾,因为自己犯了不该犯的错误。

8进4时冯天薇赢了郭跃,半决赛对帖雅娜,这并不让冯天薇担心,毕竟自己还没输给过她。出人意料的是,帖雅娜一上场发挥极好,而冯天薇则像不会打了似的。这次,冯天薇不但输了,而且是0比4完败。

“那场球真不应该输,赢了我就可以和李晓霞争冠亚军了。虽然我肯定是下风,但毕竟还有机会拼一下啊。”当时冯天薇几乎把所有的第二都拿过了,她第一次感觉拿冠军的渴望如此强烈。

这场比赛让冯天薇一下子陷入了苦闷,输了都不知道为什么输。训练中时不时就会嘀咕:是不是太累了?是不是该调整一下?冯天薇很讨厌自己的这种状态,对她来说最难过的不是问题有多大,而是找不到问题。

有人说运动员的第一个重大比赛都不会打得太好,但这条“定律”显然不适用于冯天薇。参加奥运会时,她不知道什么叫害怕,一路杀出来。但是,奥运会后一切似乎变得不那么顺畅。她不得不认真地重新审视自己,“其实奥运会时我还没有绝对的实力占住那个位置,成绩是拼出去的,奥运会后我在别人眼里位置变了,别人来拼我。如果我还是用以前的标准来要求自己,肯定不行。”

意识到这一点,冯天薇的心情奇迹般地好了起来——虽然问题还未得到解决。此后,冯天薇对自己的要求更加苛刻,这不光表现在平时训练加班加点,她时刻提醒着自己,无论是大错小错都不能轻易犯。有人问她有必要这么紧张吗?她认定一点:虽然还没在大赛中犯过很大的错误,但如果不注意小问题,说不定什么时候就会栽大跟头。

2009年,冯天薇的赛程表排得满满当当。除了要参加世乒赛、世界杯、亚洲杯等“规定项目”,还有十余场大大小小的公开赛,另外,还要回中国打为期三个月的乒超联赛。终于,在年底长沙举行的总冠军赛上,冯天薇扛不住了。

那次冯天薇输给了帕夫洛维奇,这又是一场不该输的球。冯天薇边打边想哭,比赛一结束眼泪夺眶而出。在她印象中,那是她第一次因为输球而流泪,“状态特别不好,平时能赢的却输了。让我难受的不是这个,是那会儿打球打恶心了,在场上我都不想拿起球拍。”在总冠军赛之前,冯天薇刚刚在第25届东南亚运动会上拿了女团冠军、女单冠军、女双亚军和混双亚军,密集的赛事已让她的身体和心理接近极限。

为了不影响参加国际乒联职业巡回赛总决赛,井浚泓(新加坡女乒教练)耐心地安抚冯天薇,还给她放了一周假。总决赛之后,冯天薇休了一个长假,她回到了自己的故乡哈尔滨,回到了北京陪奶奶。再回来时已是三周之后。经过那次“折腾”,冯天薇彻底练出来了,任何比赛不会有太多情绪波动,输了找原因,赢了也不会太兴奋。

冯天薇说自己很幸运,在人生的不同阶段会遇到不同的“贵人”。刚到新加坡时,是刘国栋激发出了她的求胜欲望;在她徘徊不定时,是井浚泓坚定了她的信心;有着丰富执教女队经验的周树森又给了她更多的空间。

“老天对我真的很好。有很多人付出的比我多,但是机会不如我多。可能16岁之前我经受的挫折比较多,16岁之后就转运了。”

但事实上,冯天薇对自己有着再清楚不过的认识。周树森说:“打比赛输了,冯天薇从来不找客观原因。”对于这个不低的评价,冯天薇的“理论”是:“一旦找了客观原因,就意味着你要一直为这个‘客观原因’找下去。就像你撒了第一个谎,你以后都要为这个谎去圆谎。之所以有‘客观原因’,还是因为你主观有问题。比如海绵不好打,输了,为什么海绵不好打呢?因为你比赛前没有挑一块好打的海绵,还是你自己的问题。只要时刻想到自己存在问题,你就可以进步。”

面对面地看到这样的冯天薇,不得不让人惊叹于她的理智成熟和娴熟的表达能力。凡是跟冯天薇有过接触的人,对她的评价都是一致的好:沉稳、坚韧、落落大方、处事得体……她自己也觉得这两年成长了不少,“境界不低,但还有待提高,在成长,但还不成熟。我还没办法完全地驾驭自己,有时以前出现过的问题还会反复。什么时候能做到像张怡宁、王楠那样就好了。” 冯天薇是新加坡女乒的队长,这是大家一致推举的结果。平时的“管辖范围”就是比赛前统一下大家的服装,没什么实权。5个人中,除了于梦雨,她的年龄最小,但大家对她比较认,觉得她不像一般女孩那样斤斤计较,一是一,二是二。

平时在队里,冯天薇比较能侃,一般人侃不过她,但仅限于跟比较熟的人,并且很有分寸。跟生人初次见面,她会礼貌地打个招呼。一个人时,她比较安静,会看看书,练练字。实际上,能自如地和人沟通还是近几年的事。小时候的冯天薇比沉默得多,要是遇到不认识的人,根本不讲话。这种习惯一直到2005年,冯天薇到日本打球时才改变。

刚到日本时,冯天薇不会讲日语,为了尽快融入环境,冯天薇强迫自己和别人沟通,不会说的就比划。冯天薇11岁就离开家住体校,独立生活。但即便这样,在日本,她还是感觉到从未有过的孤单。“那时算是我最难受的时候了,来电话让你去交费,你不知道去哪儿交,真是体会到叫天天不应,叫地地不灵的滋味了,好像这世界只有你一个人。那段时间天天上网,一天24小时恨不得20小时泡在网上,一看有认识人上来就和人家说,眼睛也是那时候近视了。心情不好时就去逛街,没事就逛,日本的商店都快被我逛烂了。有时觉得自己特委屈,其实没什么事儿,但还是觉得委屈,吃吃饭就哭了。”

直到认识了王雁,情况才有所好转。她们是通过打球认识的,巧的是在日本已经生活了十多年的王雁也是哈尔滨人。王雁很热心,把冯天薇当作女儿一样对待。除了在生活上关照冯天薇,还经常给她讲道理,鼓励她支持她,帮助她度过了最艰难的岁月。冯天薇只要一到日本,肯定要去看望她。

冯天薇说在日本那两年,自己的变化很大,一年好像成熟好几岁。有时刘春萍实在心疼女儿,“别那么累了,找个有钱的男朋友,过得一样挺好啊。”冯天薇从来没想过靠谁,自己有能力,才过得踏实。不仅自己过得好,还要让身边的人也过得好。

跟面前的冯天薇聊天,时常会产生错觉,觉得她不像个运动员,至少不典型。冯天薇的生活很简单,她不上网,不看**,不看连续剧,除了训练比赛,就是看书,学英文,被记者笑称是古人的生活。

冯天薇确实爱看书,从古典名著到当代小说,从励志到心理,出去比赛时,也要随身带上一本。“看书能给我带来愉快的体验。我喜欢看不同方面、不同作者的书,这能帮助我从不同角度看问题。比如心理方面的,并不是想多了解对手,主要是了解自己,我是什么性格,在什么时候会出现什么问题,了解了这些你才能控制自己,控制不了自己,球就没法打了。”

冯天薇说自己虽然是运动员,但骨子里很细腻,虽然没上过什么学,但喜欢有学问的人,如果有一天不打球了,肯定会去上学。在“世界VS中国乒乓球团体挑战赛”中,冯天薇临时给福原爱讲起了战术,俨然一副教练范儿,“我觉得我还是有做教练的资质的,但是运动员还有很多事情等我去做呢。”

世乒赛后,有记者问她:“夺冠后你会觉得压力大吗?”冯天薇回答:“有压力才会有动力,压力大,动力更大。”“但其实我觉得很沉重,之前大家就已经瞄准你了,现在你是世界冠军了,而且又战胜了中国队,中国队整个一个团队研究你一个人。怎么样真正做到从零开始,对我来说是一个考验。”

冯天薇的“野心”有多大,她的终极目标是什么?采访行将结束时,面对这个必答题目,冯天薇给出了这样的回答,“目标……先不要说超越自己,还有很多人需要我去超越呢。伦敦奥运会时候,中国队员肯定会更可怕。接下来会发生什么,我能想得出。”

“我希望自己能在伦敦奥运会上拿金牌,这是一个梦想,我知道难度会非常非常大。比较现实一点的目标是拿团体银牌的情况下,单打拿一枚奖牌。胸无大志的人也不会打到这个份儿上,当然胸有多大志,就要付出多大努力。”

不管有多难,不管能否实现,伦敦奥运会冠军甚至大满贯,都不是她的终极梦想。不管是什么,可以肯定的是,这个女孩绝不像一杯温吞的白开水。她的未来什么样,谁知道呢? 和冯天薇约采访并不是件困难的事——虽然不喜张扬的她在夺冠后只接受了本刊的独家专访——她回复短信的时间不会超过半个小时,并且措辞有礼有节。

和冯天薇相处也是个愉悦的经历,她会在训练前买水时主动问你喝什么,会把周树森指导送给她的杨梅分一半给你。更主要的是,在长达两个多小时的采访中,时常给记者惊喜。有些话确实不像出自一个运动员之口,至少不是她这个年龄的人能说得出来的。

和所有年轻人一样,冯天薇也很“潮”,也喜欢时尚的东西。尤其对手机情有独钟,到新加坡后买下的“最新款”有五六个。

“我不是古人,只是有点古人的情结。我在日本时还写过诗呢,描述自己孤独的状态。”

“其实我的承受能力还是挺强的,遇到困难我先想到比较积极乐观的一面,只是有时会有点小伤感。”

冯天薇的手机里存着很多自己的艺术照,有些很酷,有些则妩媚动人。就像有些网友评价她那样:又帅又美。果然。 刘国栋:我六七年以前看过这个小孩子打球,我看她第一场上拼劲儿比较足,而且比较认真。新加坡缺少冯天薇这样的球手,特别踏实,让她怎么练就怎么练,再苦都会扛下来。从技战术角度而言,冯天薇的打法就很先进。另外重要的一点就是,这个孩子非常听话,非常要,在场上能够贯彻教练员意图。

国乒教练李晓东:冯天薇当时在二队也是好的,也算前几号,甚至一队都带她练过。后来心脏不好去到日本最后去到新加坡。而且从冯天薇来讲,我觉得她是上进心很强的,而且她有一种向上的非要打好球不可的劲头,这一点还是蛮招人喜欢的。

国乒领队黄飚:冯天薇当时是在我们国家二队,是比较好的,当时是吕林担任女二队主教练,吕林给我说过,对冯天薇她是抱了很大希望,认为他的潜力是比较大的,后来因为一段时间身体状态不是很好,回到省队。从这个队员来讲,她整个打球的综合能力比较强,正手反手比较合理。

北京大学副教授世界冠军刘伟:冯天薇私下很随和,平时训练很刻苦,很要强。

新加坡女乒主教练周树森:她很热爱乒乓球,训练很刻苦,很认真,所以才能保持现在这样的水平,没有很好的自觉性或者是毅力、意志,在那儿支撑着,要坚持到,不可能。

她真的很迷球,很热爱乒乓球,因为她总感觉到她自己没打出来,她应该能打出来,她凭着这股毅力,平常训练很苦,她能够坚持到也不容易。”

大同主教练卜帮民:冯天薇这孩子比较成熟,待人接物方面都非常好,素质比较高,而且具有团队精神,我们的队员在她身上也能学到很多东西。

最好笑的笑话

1、谎话难圆

早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”

丈夫:“噢,那是我的马。”

“可是”,妻子又说:“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”

2、可怜的狗

早晨,两个邻居相遇了,一个说:“听说,昨晚你妻子和你大吵大闹了?”

“没有,她那是对狗发脾气。”

“噢,可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

3、弄巧成拙

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。第二天下午,约翰驾车陪妻子去看**,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰问道:“约翰,你看到我另一只鞋了吗?”

4、总得有人留下

丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”

妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

5、人狗颠倒

杰西好不容易有一个长假期,要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里,所以写了一封信给瑞士某旅馆,询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函:“尊敬的杰西先生,我店已有30余年历史,从未将任何不规矩的狗赶出门去,也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦,因此,狗将受到热烈欢迎。”

“另外,假如您的狗能够担保您行为端正的话,您也可以随它一起来。”

6、生意经

一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。

一天,已经到了第二天凌晨两点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着酣。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来,过了一会又走出去又走回来,如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了,“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走。”

“不,不要让他走。”老板得意地说:“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张50元的票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了六张,离天亮还早着呢!”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等好车再追你!”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊(二)

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的:

我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。

正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。

此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。

这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。

此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。

而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。

那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?

为博一笑!!

甲乙二人一起去露营,晚上睡到半夜,甲摇醒乙并问道:“你往上看看,有什么感想?”

乙:“天空满天星斗,世界如此广大,天空如此辽阔,人是多么渺小啊!”说完乙看甲凝视上空不发一语,便问甲:“那你觉得呢?”甲神色凝重的说:“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话,看不笑你!

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

参考资料:

百度贴吧

回答者: 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家

人物

豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

母亲:花花---hero在中

儿子:小饼---max昌珉

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天,花花对公主说道:"我们家浩浩越来越不了解我了,你们庚呢?"

公主答道:"我不知道,庚从没提起过你。" (= =/// 狂汗~)

2、一天公主对宝贝范说:"今天你要是乖乖的,我就带你去小饼家,让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。

公主急忙说:“那请你把这些行李送到宾馆,我自己步行赶来。” (瀑布汗~)

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,然后用最快的速度爬了起来。看看周围,还好,

庚和范没看到。突然,公主发现一个问题,心想刚才,到底是在上楼?还是下楼?

5、公主早上要出门,却回了好几趟家。理由是:

“庚,我的帽子”

“庚,我的钱包”

“庚,我的手机”

“庚……”

“又落什么了呀?”

“庚,今天是星期天吧?”

“是啊”

“那我今天不用出门”

... ...

“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说:“给我点零用钱吧?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓,不就得了?”

7、上完通告后,公主因为庚没有来接他,哭闹个不停。

“别哭,澈!”MC虎东哥哥说,“我现在就打电话给庚,你们家有电话吗?”

公主呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范,花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

“宝贝范,你看,这是鲸。” 公主说,

“喂,破澈,这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

“不!这是鲸!”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边。

"喏,看你还说什么?”花花得意地喊道,“鲸可是从来不会上岸的!”

“胡说,你自己也看见了,它们有时候也上岸!” 公主说

... ...

(周围:范,花花,小饼狂晕ing)

9、范宝贝对公主娘说:“厚脸皮在舔自己的手。”

公主纠正范:“宝贝呀,厚脸皮的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

庚问公主道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”

公主说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是,正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了,因此就问范:如果我和你庚爸吵架了,你会站在哪一边?

范想了想,说:"站旁边。"

12、某天,公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩,不一会只听见5岁的小饼大哭起来,只见范手上爬着一条蠕动的毛虫,挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤,何况毛虫又把小饼吓哭了,花花对着可爱的范说:“范啊,,快把它弄到外面去吧,虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的,谁知范一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,然后范正经的说:“我把虫妈妈接来了。”

(倒了。呵呵,看来又是吵闹的一天了.....)

13、庚上完通告回家,发现风扇有点不对头,就对公主说:“老婆啊,是你把风扇弄坏的吧!”

公主说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来风扇只会摇头,现在还会点头呢!”

14、sj和神起的两个男孩在交谈:

——听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。(小饼说)

——所以,他们都已经了。(范宝贝说)

15、“范,你算术得了18分,这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧?”小饼开心的说。

“收拾我?恰恰相反,我要回去教训他才是!这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。

“地球老是绕着太阳转,是真的吗?”公主问庚。

“当然是真的,不然我们怎么能到太阳呢?”庚说

“这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

17、有一天公主一个人在小公园散步,有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来,公主以为他们认出自己了,满心欢喜。心想又是fans啊,哈,我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是,这对夫妻把相机交到公主手上后,男的就站中间,女的站右边,小狗在左边。

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉,嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主,很是开心的说,“呀,原来是sj的美人,我们刚还没认出来呢,不好意思啊,你可不可以帮我们在这张照片上签个名?”说完,夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥:写上‘’三个字。 (- -#)

18、无聊中,公主给朋友花花打了个电话,正好接通的时候,公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问:你是谁哦?”

花花生气的说:“那你找的是谁?(心想哪来的神经病?!)”

公主:“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主,“破澈,你昨天是不是打了我家电话?”

公主:“?……有吗?,哦, 原来是你家啊!”

花花晕:“除了你,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱;我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停车位,相当的不方便;我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!

现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压了……我觉得那个小偷好可怜……金币压人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇

@真难养

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮:「经济不景气,养家活口真辛苦…」

小张:「你是几个小孩啊?」

小玮:「五个。」

小张:「哇靠,五个的确不好养!」

小玮:「孩子倒还好,但孩子们的五个妈可真难养。」

小张:「……」

@我的借你

一日上课,老师又再那儿唬了.....

老师:「在我人生的字典里,没有" 失败" 这两个字... 」

突然,底下传来羞怯的声音.....

学生:「老师,我的借你... 」

老师:「.... 」

@加罚

有一天小明和小华骑机车超速,被警察拦了下来,

警察说:「骑那麼快不怕ㄚ ~」

小明说:「不会ㄚ ~因为上帝与我同在!」

警察又说:「那我要加开一张罚单」

小明说:「 Why?」

警察说:「三人行,超载!」

@好个回答

国小二年丙班上自然课,

老师问:「谁知道为什麼人后身体会冷冰冰的?」

全班都没人回答…

老师:「都没人知道吗?」

这时,教室后面有人说:「心静自然凉…」

@恐怖的书

小雪问老爸:「爸,有没有比较恐怖的书ㄚ?」

「有ㄚ,当然有。」老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

「啊? 不会吧?」小雪问:「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?」

老爸说:「结婚证书。」

1.二农戏猪

2.干掉鸟人我就是天使!

3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4.好好活著,因为我们会很久!!

5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

6.女友问我她了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

7.人又不聪明,还学人秃顶.

8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

12.秀发去无纵,头皮更出众.

13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

17.人生自古谁无,哪个拉屎不用纸!

18.生的伟大,在花下.

19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

22.废话是人际关系的第一句

23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24.可以不好好学习,不能不好好复习.

25.便秘的原因是地球引力太小了.

26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

27.花钱越多,离床越近.

28.要在江湖混,最好是光棍.

29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

30.要挑淑女,裙子好揪.

31.有钱人终成眷属.

32.我是耶稣他儿子,椰子!!

33.大学就是大概学学.

34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

35.BMW是别摸我,MSN是摸你.

36.别人的钱财乃我的身外之物.

37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!

42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

44.是金子,总会花光的..

45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!

46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?

47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

49.不是你不笑,一笑粉就掉.

50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

52.开车无难事,只怕有新人.

53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

就能找到这么多了!

跪求超级经典笑话

是挺多,但搞笑,都是经过验证了的

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,mopper们要牢记!

15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街,发现街上都是。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位**换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

25、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

29、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…