1.世界杯热梗都有哪些？
2.求极品笑话……逗笑了再加分
3.冯天薇的各方评价
4.最好笑的笑话
5.跪求超级经典笑话
世界杯热梗都有哪些？
每届世界杯，除了惊心动魄的比赛之外，赛场内外的花絮也是关注的焦点。层出不穷的热梗和漫天飞舞的表情包，也给紧张刺激的赛事增添了不少欢乐。从“章鱼帝”保罗到勒夫的“零食”，再到“内马尔滚”，那些曾经令人捧腹大笑的世界杯热梗，你还有多少印像。
1.饥饿感拉满的“泡面头”
2018年俄罗斯世界杯期间，巴西球星内马尔火出了圈。从小组赛到八强赛，关于他的段子和争议就从未停止。
大赛开始，内马尔就因雷人造型被送上了热搜。当时的他头顶金色卷发，卷发下还覆盖着黑色的头皮，就像在脑袋上扣了一碗方便面。别具一格的“泡面头”立刻成了球迷们热议的话题。
随着小组赛的深入，巴西队表现平平，内马尔也遭到了质疑。外媒在批评内马尔的同时，也开始讽刺他怪异的造型。
2.内马尔滚
或许是接受不了全网群嘲，内马尔在1/8决赛开始前终于将“泡面头”换成了保守的黑色短发。换了造型的内马尔本以为能堵上悠悠众口，但他在比赛中的一个举动，直接让自己成为了滚动着的表情包。
对阵墨西哥的那场1/8决赛，墨西哥球员在边线外踩到内马尔的右脚踝，受到 “暴击”的内马尔开始在地上翻滚，痛哭流涕。随后，裁判和队友赶来将内马尔包围，但是脆弱的他依旧在地上左右打滚。
勒夫的“零食”
每届世界杯，除了球员们的表现备受关注，各位主教练的一举一动也是球迷们热议的话题。前德国队主帅勒夫就曾因为抠鼻子的动作而“举世闻名”。
勒夫第一次被拍到挖鼻屎还要追溯到2010年南非世界杯，当时摄像机拍到勒夫挖完鼻屎并且吃掉的镜头。此后摄像师们似乎非常热衷拍摄勒夫的不良癖好。
被曝光的勒夫丝毫没有收敛的态势，巴西世界杯上，他一边享受着挖鼻屎的畅快，一边又用挖过鼻屎的手和C罗握手致意。不知道“总裁”当时沮丧的心情有没有被这道正宗的“德国美食”治愈。
“章鱼帝”保罗
如果说哪届世界杯最为离奇和神秘，南非世界杯绝对榜上有名。很多年以后，球迷们或许会忘记“矿工版”郑大世的泪流满面，忘记弗兰那脚华丽的侧身凌空爆射，但一只饲养在德国奥博豪森水族馆中的章鱼，一夜成名，并在世界杯历史上留下了不可抹去的一笔。
南非世界杯期间，这只叫保罗的章鱼准确预测了八场比赛的胜负结果，其中还包括西班牙战胜荷兰的决赛，以及西班牙战胜德国的半决赛。
超凡的预测能力使得保罗成为那届世界杯最大的主角，球迷们将它奉上神坛，称他为“章鱼帝”。在成功预测半决赛的结果之后，保罗的名字出现在很多餐馆以及学校公司的食堂的菜单上，出于对章鱼帝“叛国”的愤怒，不少德国人都选择了章鱼作为午餐或晚餐。
而在遥远的大洋彼岸，保罗也成为中国学生的“附身符”，“信保罗，不挂科”的说法在互联网上风靡一时。
求极品笑话……逗笑了再加分
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
冯天薇的各方评价
这一天是7月2日星期五，太原骄阳似火。早上8点25分，冯天薇一身短打扮，背着双肩球包，蹬着一双白色CROCS，出现在漳泽商务酒店的大厅里。不时有人在她不远处比比划划，说的话大同小异，“看，那就是新加坡的冯天薇。”
冯天薇看起来和两年前没什么变化，依旧是帅气的短发，依旧很有礼貌，微笑着和你打招呼。只是眼睛有点肿，看起来像没睡好觉似的。
5分钟后，冯天薇和队友刘娟钻进了银灰色的商务轿车。轿车穿过繁闹的市区，20分钟后，驶入位于晋阳街100号的山西体育职业学院院内。路上，冯天薇从包里掏出一管儿眼药水，熟练地把药水滴入双眼。一个月来，每天如此冲洗眼部6次，冯天薇练出了在任何时间、任何环境都能自如上药的本领。
一层是乒乓球馆，有十几张台子，四周墙壁有些斑驳，每张台子旁边摆放两个木制的小板凳，用于放置队员的球包、球衣和球鞋。馆内没有空调，几十个大大小小的孩子早已大汗淋漓。两个大一点的队员给冯天薇和刘娟腾了张球台出来。冯天薇换好衣服和球鞋，一边围绕着球台活动身体，一边和刘娟说说笑笑，黑色的运动上衣被汗水浸湿了一大块。做好准备活动后，冯天薇用发卡把额前的头发别了起来，开始和刘娟进行对练。少倾，脸上便布满了豆大的汗珠，倔强的头发也完全被汗水打湿，伏贴地贴在脑后。为了不让汗水流到眼睛里，冯天薇不时走到旁边拿白色毛巾抹去脸上的汗水。
之前的一个月和接下来的两个月，这里都是冯天薇的大本营。莫斯科世乒赛结束后的第二天，冯天薇在新加坡只休息了两个小时，便马不停蹄地飞到太原，这时她的身份是大同云冈—金地矿业俱乐部的队员。冯天薇打了乒超联赛第一役，3比0赢了山东鲁能的韩国外援金暻娥。也是从那时起，冯天薇的眼睛出了问题——水土不服过敏了。
“你看我现在已经好的差不多了，之前最严重的时候眼睛只剩一条缝儿，肿得和鼻梁一样高。”冯天薇指着自己的眼睛和记者说，“还通红，忍者神龟似的。我都不好意思出门。”为了不耽误比赛，那段时间，冯天薇跑遍了大同大大小小的医院，每天输液，有一次扎到了血管外面，当时胳膊上就鼓了一个大包。即便是这样，冯天薇仍然一场比赛不落。“其实这时候她要是不上场，大家也都能理解，但她一定坚持要上。”大同俱乐部的段领队说。
7月1日下午2点，刚刚打完“世界VS中国乒乓球团体挑战赛”的冯天薇，从上海飞到太原，稍作休整，就来到酒店的健身房练身体。第二天从上午8点半练到中午11点。中午在酒店自助餐厅吃饭时，不时有人过来要她签名合影。下午又练了三个多小时，发多球，打双打，练套路……下午6点50分，球馆只剩下她、刘娟以及新加坡女队主教练周树森和大同俱乐部教练卜帮民。几个小队员等不及要和冯天薇合影，照完像冯天薇又和刘娟抠起了技术细节。之前，因为眼睛的问题，冯天薇有三个星期没怎么练，她要抓紧一切时间“补课”。
这次在太原，有更多的人认得冯天薇。与两年前北京奥运会时相比，她的头顶不仅多了一个世界冠军的光环，更因为新加坡女队战胜的是“不败”的中国队。在那场令人窒息的决赛中，冯天薇独拿两分，为新加坡创造了历史。 即便过去了一个多月，跟冯天薇聊起莫斯科世乒赛夺冠的点点滴滴，她还是会觉得有点不可思议。
冯天薇清楚地记得，夺冠后的几天，自己一直处于恍惚之中，仿佛在梦里一般。“我的白日梦都成真了。之前想参加奥运会，没想到真就参加了，还拿了银牌。然后想成为世界冠军，没想到这次就真拿了。”
赛后，冯天薇被无数次问及同一个问题：“拿世界冠军，有没有想到？”她连声说：“没想到，没想到，打成这样自己都有些惊讶。”
莫斯科世乒赛前，冯天薇和队友在台湾进行集训。赛前目标是第二，对手列了5、6个，中国队并不在其中。集训时间一共不到40天，时间紧巴巴的。
小组赛抽签时，新加坡队的运气不错，没有碰到亚洲队，比赛也打得顺风顺水。半决赛3比0胜了德国后，冯天薇松了一口气，任务完成了！
决赛前，新加坡女队主教练周树森在接受央视体育频道李武军的采访时说：“对中国队我们绝对是下风，估计局面会出现一边倒。”而当冯天薇被问道获胜的机会有多大时，她呵呵一笑，“不知道。”
2010年5月30日，对新加坡来说，注定不是个平凡的日子。
距离比赛还有两个多小时，新加坡女队和中国女队乘坐同一辆巴士，从宇宙酒店出发前往莫斯科奥林匹克体育馆。冯天薇和中国队员们有说有笑，还和刘诗雯、丁宁相约比赛结束后好好逛逛莫斯科。
那时估计连冯天薇自己都没有想到，几个小时之后，女团决赛会出现“出人意料”的结果。
第一盘，冯天薇3比2逆转丁宁，一下子让所有在场的、电视机前的人或者紧张或者兴奋起来。最后一球结束，电视机里传来中国国家乒乓球队领队黄飚来自前方的声音，“后面三局，冯天薇关键时刻发挥非常稳定，表现出了世界超一流的技术水平。冯天薇在0比2落后的情况下，接发球有变化，敢于挑打。在进攻上勇于搏杀，没有选择稳，频频采用进攻性的击打……”
关于冯天薇为何能够逆转，有很多种说法。而冯天薇自己的总结是，除了对方压力太大影响了发挥，还要归结于自己“心态平稳”。从现场的表现看，无论是0比2落后，还是第四局3∶8落后，还是追平逆转，冯天薇始终是一张“扑克牌脸”，甚至还挂着一丝轻松。
“那天我也不知道怎么了，就是比较平稳，这是不是成熟的一种标志？”冯天薇微笑着反问记者。
实际上，成熟注定是用很多代价换来的。在冯天薇的记忆里，和丁宁有过一次极其类似的交手，只是角色发生了置换。那是半年前，国际乒联职业巡回赛总决赛上，冯天薇3比1领先，被丁宁追到3平，决胜局冯天薇7∶3领先，却莫名其妙连续丢分，最终惜败。
那是冯天薇与丁宁六、七次交手中唯一一次领先，她回忆说：“当时我想马上就快赢了，控制不了自己的情绪了，能明显感觉到自己失控了。在场上失控也正常，但打到像我们这样的水平，领先时失控是不可原谅的。”
那一次失控强烈地刺激到了冯天薇，在进行了一番深刻透彻的剖析之后，先赢后输的情况明显减少。也许正是对“失控”有过刻骨铭心的体会，莫斯科世乒赛决赛场上，冯天薇能敏锐地捕捉到对手的变化。“跟我领先失控的感觉很相似，我能感觉到她们已经控制不了自己的手了。”
与刘诗雯的决胜局后半局，冯天薇不像之前那么平静了，每胜一球，必振臂呐喊。冯天薇后来回忆：“那时就看谁更坚定，从心态上来看，我不比她下风。打到后来，我明显感觉她出手没有那么果断，有些犹豫。”
这正是冯天薇的“可怕”之处，它可以在世乒赛团体决赛赛场上，冷静地控制自己、看清对手，可以给自己之前没有胜过的丁宁、刘诗雯以突然一击，可以让场外的周树森从“绝望”到惊喜得合不拢嘴。
当然，正如周树森所说，新加坡队此次夺冠是因为自己没有包袱，可以放开了拼，而且“赶上了好时候”——没有了张怡宁、王楠的中国女队尚显稚嫩。
关于这一点，冯天薇做出了这样的解读，“每个人都会犯错误，张怡宁2004年奥运会之前也有过失常，郭跃、李晓霞成熟之前也输过很多。现在反过来看丁宁和刘诗雯，觉得她们更可怕了，因为她们又要成长了。” 莫斯科奥林匹克体育馆兴奋剂检验室,气息尚未平复的冯天薇等待着接受尿检,在她还嘀咕着“可别有什么问题,那可全完了”时,她的手机里已经有100多条新短信和十几个未接来电。其中一个电话是冯天薇的妈妈刘春萍打来的。冯天薇回拨过去时明显感觉到妈妈的兴奋,“我觉得她比我激动,以前她很少表扬我,但她在电话里表扬我了。”
新加坡机场。刘春萍手捧鲜花,夹杂在欢迎的人群中,等待着女儿的出现。抱着奖杯的冯天薇第一个走出来,和母亲深情拥抱在一起,“妈妈,这是我送你的礼物,你高兴吗?”“高兴,高兴……”刘春萍还没说完,眼圈红了。回忆起那一幕,冯天薇仍然会鼻子发酸。其实,从一开始,刘春萍对女儿在球上没有太高的要求,只求女儿有个好身体。之前冯天薇来到新加坡,对妈妈说:“我想打奥运会,我要在奥运会上拿牌。”刘春萍一脸狐疑,“可能吗?”在所有的银牌都拿过之后,冯天薇动了拿世界冠军的念头,刘春萍看了她一眼说:“你行吗?”“你看着吧。”女儿真拿了世界冠军,刘春萍笑了,“看来你真是行。”
回头再看,冯天薇认为这是妈妈的激将法。女儿拿了世界冠军,刘春萍是发自内心的高兴,也终于找到机会“释放”了。“打完比赛,我妈火了。很多记者要采访她,天天像大红人似的。现在都一个月了,我妈心情还没平静呢。给我打电话,说谁谁又说什么了,我说‘行了吧,都一个月了,你还这样呢?’”
从莫斯科回到新加坡后的第三天,冯天薇获得2009年新加坡最佳女运动员奖,在颁奖典礼上,刘春萍与新加坡副总理隔着冯天薇,她对女儿说:“你到那边坐着,我和总理聊会天。”
“一般人会特别拘束,她不会,聊得特别好,没一会人家有几个孩子她都问清楚了。” 冯天薇说自己的性格和母亲完全相反,要是母亲的性格,就打不了乒乓球了,踢足球还行。
但事实上,冯天薇受母亲的影响很深。冯天薇平时很少和刘春萍说球,说了也帮不上什么忙。但当她遇到不开心的事,和别人说不了的话时,就会向母亲倾诉。每次说完,冯天薇都会觉得浑身轻松。正是刘春萍乐观积极的性格,让冯天薇觉得发生再大的事,也没什么大不了的。 在新加坡，有一家近两千人的球迷俱乐部，其中很多是冯天薇的粉丝。闲暇时，冯天薇会和球迷吃吃饭，聊聊天。而回到中国，冯天薇也会感到国内粉丝的“疯狂”。在湖南打比赛时，有球迷为看她比赛特意从广州逃课来到长沙，还有很多请假来的。“我真的很感谢大家的支持，但是心里也很过意不去，真的不希望他们因为我耽误自己正常的工作学习。”
世乒赛后，新加坡的媒体，连续一个星期火热报道女队夺冠的消息。6月26日，新加坡还为乒乓球女队举行巡游庆典活动，这样的活动在新加坡历史上只有两次，上一次是她们的乒乓球女队获得北京奥运会团体银牌的时候。 无论在新加坡，还是在中国，冯天薇已是家喻户晓的人物。但按照冯天薇的个性，“越是这种时候，越要保持清醒。”
有人说冯天薇很幸运，也有人说冯天薇的野心很大。这些说辞基于冯天薇两年来的变化。2008年夏天，“白手起家”的冯天薇不仅代表新加坡参加了北京奥运会，还拿了银牌。两年后，又得了世乒赛团体冠军。对于中国队来说，这个对手未免成长得太快了。
从银色到金色，内行人都知道，对于乒乓球项目上的非中国队选手来说，需要付出怎样的努力。就像中国国家乒乓球队的教练们常说的：从高手到顶尖高手，看似一步之遥，但哪一个不是从非人的折磨和煎熬中走过来的？
2008年下半年对冯天薇来说有些难过。和任何一个刚刚经历大赛的运动员一样，她也有状态起伏的低潮期。冯天薇回忆，刚打完奥运会时，在一些小场地打比赛就会提不起精神，觉得没什么意思，觉得只有在奥运会赛场上才能展现自己，这让她一度怀疑自己是不是思想境界不够高。
奥运会后紧接着是世界杯，冯天薇打了季军。成绩还算不错，但她至今仍觉得遗憾，因为自己犯了不该犯的错误。
8进4时冯天薇赢了郭跃，半决赛对帖雅娜，这并不让冯天薇担心，毕竟自己还没输给过她。出人意料的是，帖雅娜一上场发挥极好，而冯天薇则像不会打了似的。这次，冯天薇不但输了，而且是0比4完败。
“那场球真不应该输，赢了我就可以和李晓霞争冠亚军了。虽然我肯定是下风，但毕竟还有机会拼一下啊。”当时冯天薇几乎把所有的第二都拿过了，她第一次感觉拿冠军的渴望如此强烈。
这场比赛让冯天薇一下子陷入了苦闷，输了都不知道为什么输。训练中时不时就会嘀咕：是不是太累了？是不是该调整一下？冯天薇很讨厌自己的这种状态，对她来说最难过的不是问题有多大，而是找不到问题。
有人说运动员的第一个重大比赛都不会打得太好，但这条“定律”显然不适用于冯天薇。参加奥运会时，她不知道什么叫害怕，一路杀出来。但是，奥运会后一切似乎变得不那么顺畅。她不得不认真地重新审视自己，“其实奥运会时我还没有绝对的实力占住那个位置，成绩是拼出去的，奥运会后我在别人眼里位置变了，别人来拼我。如果我还是用以前的标准来要求自己，肯定不行。”
意识到这一点，冯天薇的心情奇迹般地好了起来——虽然问题还未得到解决。此后，冯天薇对自己的要求更加苛刻，这不光表现在平时训练加班加点，她时刻提醒着自己，无论是大错小错都不能轻易犯。有人问她有必要这么紧张吗？她认定一点：虽然还没在大赛中犯过很大的错误，但如果不注意小问题，说不定什么时候就会栽大跟头。
2009年，冯天薇的赛程表排得满满当当。除了要参加世乒赛、世界杯、亚洲杯等“规定项目”，还有十余场大大小小的公开赛，另外，还要回中国打为期三个月的乒超联赛。终于，在年底长沙举行的总冠军赛上，冯天薇扛不住了。
那次冯天薇输给了帕夫洛维奇，这又是一场不该输的球。冯天薇边打边想哭，比赛一结束眼泪夺眶而出。在她印象中，那是她第一次因为输球而流泪，“状态特别不好，平时能赢的却输了。让我难受的不是这个，是那会儿打球打恶心了，在场上我都不想拿起球拍。”在总冠军赛之前，冯天薇刚刚在第25届东南亚运动会上拿了女团冠军、女单冠军、女双亚军和混双亚军，密集的赛事已让她的身体和心理接近极限。
为了不影响参加国际乒联职业巡回赛总决赛，井浚泓(新加坡女乒教练)耐心地安抚冯天薇，还给她放了一周假。总决赛之后，冯天薇休了一个长假，她回到了自己的故乡哈尔滨，回到了北京陪奶奶。再回来时已是三周之后。经过那次“折腾”，冯天薇彻底练出来了，任何比赛不会有太多情绪波动，输了找原因，赢了也不会太兴奋。
冯天薇说自己很幸运，在人生的不同阶段会遇到不同的“贵人”。刚到新加坡时，是刘国栋激发出了她的求胜欲望；在她徘徊不定时，是井浚泓坚定了她的信心；有着丰富执教女队经验的周树森又给了她更多的空间。
“老天对我真的很好。有很多人付出的比我多，但是机会不如我多。可能16岁之前我经受的挫折比较多，16岁之后就转运了。”
但事实上，冯天薇对自己有着再清楚不过的认识。周树森说：“打比赛输了，冯天薇从来不找客观原因。”对于这个不低的评价，冯天薇的“理论”是：“一旦找了客观原因，就意味着你要一直为这个‘客观原因’找下去。就像你撒了第一个谎，你以后都要为这个谎去圆谎。之所以有‘客观原因’，还是因为你主观有问题。比如海绵不好打，输了，为什么海绵不好打呢？因为你比赛前没有挑一块好打的海绵，还是你自己的问题。只要时刻想到自己存在问题，你就可以进步。”
面对面地看到这样的冯天薇，不得不让人惊叹于她的理智成熟和娴熟的表达能力。凡是跟冯天薇有过接触的人，对她的评价都是一致的好：沉稳、坚韧、落落大方、处事得体……她自己也觉得这两年成长了不少，“境界不低，但还有待提高，在成长，但还不成熟。我还没办法完全地驾驭自己，有时以前出现过的问题还会反复。什么时候能做到像张怡宁、王楠那样就好了。” 冯天薇是新加坡女乒的队长,这是大家一致推举的结果。平时的“管辖范围”就是比赛前统一下大家的服装,没什么实权。5个人中,除了于梦雨,她的年龄最小,但大家对她比较认,觉得她不像一般女孩那样斤斤计较,一是一,二是二。
平时在队里,冯天薇比较能侃,一般人侃不过她,但仅限于跟比较熟的人,并且很有分寸。跟生人初次见面,她会礼貌地打个招呼。一个人时,她比较安静,会看看书,练练字。实际上,能自如地和人沟通还是近几年的事。小时候的冯天薇比沉默得多,要是遇到不认识的人,根本不讲话。这种习惯一直到2005年,冯天薇到日本打球时才改变。
刚到日本时,冯天薇不会讲日语,为了尽快融入环境,冯天薇强迫自己和别人沟通,不会说的就比划。冯天薇11岁就离开家住体校,独立生活。但即便这样,在日本,她还是感觉到从未有过的孤单。“那时算是我最难受的时候了,来电话让你去交费,你不知道去哪儿交,真是体会到叫天天不应,叫地地不灵的滋味了,好像这世界只有你一个人。那段时间天天上网,一天24小时恨不得20小时泡在网上,一看有认识人上来就和人家说,眼睛也是那时候近视了。心情不好时就去逛街,没事就逛,日本的商店都快被我逛烂了。有时觉得自己特委屈,其实没什么事儿,但还是觉得委屈,吃吃饭就哭了。”
直到认识了王雁,情况才有所好转。她们是通过打球认识的,巧的是在日本已经生活了十多年的王雁也是哈尔滨人。王雁很热心,把冯天薇当作女儿一样对待。除了在生活上关照冯天薇,还经常给她讲道理,鼓励她支持她,帮助她度过了最艰难的岁月。冯天薇只要一到日本,肯定要去看望她。
冯天薇说在日本那两年,自己的变化很大,一年好像成熟好几岁。有时刘春萍实在心疼女儿,“别那么累了,找个有钱的男朋友,过得一样挺好啊。”冯天薇从来没想过靠谁,自己有能力,才过得踏实。不仅自己过得好,还要让身边的人也过得好。
跟面前的冯天薇聊天,时常会产生错觉,觉得她不像个运动员,至少不典型。冯天薇的生活很简单,她不上网,不看**,不看连续剧,除了训练比赛,就是看书,学英文,被记者笑称是古人的生活。
冯天薇确实爱看书,从古典名著到当代小说,从励志到心理,出去比赛时,也要随身带上一本。“看书能给我带来愉快的体验。我喜欢看不同方面、不同作者的书,这能帮助我从不同角度看问题。比如心理方面的,并不是想多了解对手,主要是了解自己,我是什么性格,在什么时候会出现什么问题,了解了这些你才能控制自己,控制不了自己,球就没法打了。”
冯天薇说自己虽然是运动员,但骨子里很细腻,虽然没上过什么学,但喜欢有学问的人,如果有一天不打球了,肯定会去上学。在“世界VS中国乒乓球团体挑战赛”中,冯天薇临时给福原爱讲起了战术,俨然一副教练范儿,“我觉得我还是有做教练的资质的,但是运动员还有很多事情等我去做呢。”
世乒赛后,有记者问她:“夺冠后你会觉得压力大吗?”冯天薇回答:“有压力才会有动力,压力大,动力更大。”“但其实我觉得很沉重,之前大家就已经瞄准你了,现在你是世界冠军了,而且又战胜了中国队,中国队整个一个团队研究你一个人。怎么样真正做到从零开始,对我来说是一个考验。”
冯天薇的“野心”有多大,她的终极目标是什么?采访行将结束时,面对这个必答题目,冯天薇给出了这样的回答,“目标……先不要说超越自己,还有很多人需要我去超越呢。伦敦奥运会时候,中国队员肯定会更可怕。接下来会发生什么,我能想得出。”
“我希望自己能在伦敦奥运会上拿金牌,这是一个梦想,我知道难度会非常非常大。比较现实一点的目标是拿团体银牌的情况下,单打拿一枚奖牌。胸无大志的人也不会打到这个份儿上,当然胸有多大志,就要付出多大努力。”
不管有多难,不管能否实现,伦敦奥运会冠军甚至大满贯,都不是她的终极梦想。不管是什么,可以肯定的是,这个女孩绝不像一杯温吞的白开水。她的未来什么样,谁知道呢? 和冯天薇约采访并不是件困难的事——虽然不喜张扬的她在夺冠后只接受了本刊的独家专访——她回复短信的时间不会超过半个小时,并且措辞有礼有节。
和冯天薇相处也是个愉悦的经历,她会在训练前买水时主动问你喝什么,会把周树森指导送给她的杨梅分一半给你。更主要的是,在长达两个多小时的采访中,时常给记者惊喜。有些话确实不像出自一个运动员之口,至少不是她这个年龄的人能说得出来的。
和所有年轻人一样,冯天薇也很“潮”,也喜欢时尚的东西。尤其对手机情有独钟,到新加坡后买下的“最新款”有五六个。
“我不是古人,只是有点古人的情结。我在日本时还写过诗呢,描述自己孤独的状态。”
“其实我的承受能力还是挺强的,遇到困难我先想到比较积极乐观的一面,只是有时会有点小伤感。”
冯天薇的手机里存着很多自己的艺术照,有些很酷,有些则妩媚动人。就像有些网友评价她那样:又帅又美。果然。 刘国栋：我六七年以前看过这个小孩子打球，我看她第一场上拼劲儿比较足，而且比较认真。新加坡缺少冯天薇这样的球手，特别踏实，让她怎么练就怎么练，再苦都会扛下来。从技战术角度而言，冯天薇的打法就很先进。另外重要的一点就是，这个孩子非常听话，非常要，在场上能够贯彻教练员意图。
国乒教练李晓东：冯天薇当时在二队也是好的，也算前几号，甚至一队都带她练过。后来心脏不好去到日本最后去到新加坡。而且从冯天薇来讲，我觉得她是上进心很强的，而且她有一种向上的非要打好球不可的劲头，这一点还是蛮招人喜欢的。
国乒领队黄飚：冯天薇当时是在我们国家二队，是比较好的，当时是吕林担任女二队主教练，吕林给我说过，对冯天薇她是抱了很大希望，认为他的潜力是比较大的，后来因为一段时间身体状态不是很好，回到省队。从这个队员来讲，她整个打球的综合能力比较强，正手反手比较合理。
北京大学副教授世界冠军刘伟：冯天薇私下很随和，平时训练很刻苦，很要强。
新加坡女乒主教练周树森：她很热爱乒乓球，训练很刻苦，很认真，所以才能保持现在这样的水平，没有很好的自觉性或者是毅力、意志，在那儿支撑着，要坚持到，不可能。
她真的很迷球，很热爱乒乓球，因为她总感觉到她自己没打出来，她应该能打出来，她凭着这股毅力，平常训练很苦，她能够坚持到也不容易。”
大同主教练卜帮民：冯天薇这孩子比较成熟，待人接物方面都非常好，素质比较高，而且具有团队精神，我们的队员在她身上也能学到很多东西。
最好笑的笑话
1、谎话难圆
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
丈夫：“噢，那是我的马。”
“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
2、可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”
“没有，她那是对狗发脾气。”
“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”
3、弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”
4、总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
5、人狗颠倒
杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。
他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”
“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”
6、生意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和狗熊的讨论
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
为博一笑！！
甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”
乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”
口误笑话，看不笑你！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
参考资料：
回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23
一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............
希望你满意!
庚宝一家和耗子一家
人物
豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩
母亲:花花---hero在中
儿子:小饼---max昌珉
公主家:父亲:庚---韩庚
母亲:公主---金希澈
儿子:宝贝范---金基范
1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"
公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）
2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"
3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。
公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）
4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，
庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？
5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：
“庚，我的帽子”
“庚，我的钱包”
“庚，我的手机”
“庚……”
“又落什么了呀？”
“庚，今天是星期天吧？”
“是啊”
“那我今天不用出门”
... ...
“咣当……”庚晕
6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”
7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。
“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”
公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)
8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。
“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，
“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。
“不！这是鲸！”公主坚持说。
这时那只动物费力地爬到岸边。
"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”
“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说
... ...
（周围：范，花花，小饼狂晕ing）
9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”
公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。
庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。
公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？
范想了想，说："站旁边。"
12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"
范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”
（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）
13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”
公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”
14、sj和神起的两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）
——所以，他们都已经了。（范宝贝说）
15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。
“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。
16、某天晚上sj某房间里。
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。
“当然是真的，不然我们怎么能到太阳呢？”庚说
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.
17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。
让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。
原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。
照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。
公主大笔一挥：写上‘’三个字。 (- -#)
18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”
花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”
公主：“是啊…不清楚……”
第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”
公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”
花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
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下面是别的类型的
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压了……我觉得那个小偷好可怜……金币压人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇
＠真难养
小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…
小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
小张：「你是几个小孩啊？」
小玮：「五个。」
小张：「哇靠，五个的确不好养！」
小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」
小张：「……」
＠我的借你
一日上课，老师又再那儿唬了.....
老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」
突然，底下传来羞怯的声音.....
学生：「老师，我的借你... 」
老师：「.... 」
＠加罚
有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，
警察说：「骑那麼快不怕ㄚ ~」
小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」
警察又说：「那我要加开一张罚单」
小明说：「 Why？」
警察说：「三人行，超载！」
＠好个回答
国小二年丙班上自然课，
老师问：「谁知道为什麼人后身体会冷冰冰的？」
全班都没人回答…
老师：「都没人知道吗？」
这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」
＠恐怖的书
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
老爸说：「结婚证书。」
1.二农戏猪
2.干掉鸟人我就是天使!
3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4.好好活著,因为我们会很久!!
5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.
6.女友问我她了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..
7.人又不聪明,还学人秃顶.
8.你是电,李四光,你是唯一的神话!
9.我总在牛A和牛C之间徘徊.
10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!
11.锄禾日当午,弯弓射大雕.
12.秀发去无纵,头皮更出众.
13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.
14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.
15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.
16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.
17.人生自古谁无,哪个拉屎不用纸!
18.生的伟大,在花下.
19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.
20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!
22.废话是人际关系的第一句
23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!
24.可以不好好学习,不能不好好复习.
25.便秘的原因是地球引力太小了.
26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.
27.花钱越多,离床越近.
28.要在江湖混,最好是光棍.
29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.
30.要挑淑女,裙子好揪.
31.有钱人终成眷属.
32.我是耶稣他儿子,椰子!!
33.大学就是大概学学.
34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.
35.BMW是别摸我,MSN是摸你.
36.别人的钱财乃我的身外之物.
37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.
38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.
39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.
40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v
41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!
42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!
43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.
44.是金子,总会花光的..
45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!
46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?
47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.
48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.
49.不是你不笑,一笑粉就掉.
50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.
51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.
52.开车无难事,只怕有新人.
53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.
54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.
55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.
56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.
57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.
就能找到这么多了!
跪求超级经典笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位**换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
